lesiamenemoi

salaire

Maintenant que je n'y travaille plus, je vais vous le dire.

J'ai des copains expats, qui à l'époque où j'ai accepté ce job sur ce salaire, m'ont dit que jamais fallait accepter pour si peu d'argent.

Pour moi, un salaire c'était mieux que de pas de salaire du tout, ça me faisais une expérience et des contacts.

Je ne regrette pas - mais pour la manière dont j'ai été traitée, je n'accepterai plus pour si peu d'argent. Si je ne veux pas un salaire à l'européenne, je n'ai non plus pas les mêmes frais qu'un thai.

Alors ce salaire c'était quoi?

15000 baht (voir sur www.oanda.com pour transformer en votre devise)

Les frais réguliers:

3000 baht pour mon moto taxi

3000 baht pour l'appart

2500 baht pour la nurserie

environ 3000 baht pour couches-culottes et lait en poudre bébé

Le reste pour manger, transports, et autres nécessités (genre les frais d'hosto en janvier pour tit chéri, habits, et cie).

JE veux now minimum 10 000 baht de plus afin de réussir à mettre quelques baht de côté pour des cas exceptionnels (une nouvelle hospitalisation, dentiste, et cie).

aucun regret

D'avoir quitté le taff 1 mois plus vite que prévu. Juste des remors d'être une fois de plus trop honnête.

L'ours mal léché est quelqu'un qui - hors prôner que la dictature c'est bien et que la démocratie c'est de la m* - ne pense qu'à lui et à lui seul.

J'en ai plusieurs exemples. N'en voici qu'un:

Une famille revient d'un séjour sur une île. Un des 2 enfants entre 4 planches. Le décès est survenu suite à une malencontreuse rencontre avec une méduse meurtrière. L'aîné des enfants - toujours vivant - a de sales traces sur son corps. J'expose les faits à gros ours mal léché. Sa première et seule réaction fut "merde ce n'est pas une bonne pub pour mes bungalows" - aucune déclaration face à la famille atterrée et choquée. Tout fut pour son unique business.

Bref, je commençais de moins en moins à le supporter. Et du fait que l'hôtel était quasiment vide depuis bien 3 semaines, je n'avais rien à faire et ne pouvait pas trouver un prétexte pour filer à l'anglaise lorsqu'il débutait ses interminables discours.

La saison basse a commencé plus vite que prévu. A part 2 couples d'étrangers, les quelques misérables chambres sont occupées par des thais. 3 semaines à me balader dans le complexe hôtelier pour personne, pour rien (mis à part les malheureux parents cités tout à l'heure). Dépenser la moitié de mon salaire pour la nurserie et mon moto-taxi: pour rien.

Bref, les jours passent, les heures sont longues, je m'enquiquine à ne rien faire du tout, ou à devoir écouter les âneries de gros ours mal léché.

Songran va arriver et la nurserie va fermer 3 jours. Je n'ai personne qui peut s'occuper de graine de star. Pas même la famille de zépou. Les autres jours fériés, j'ai toujours trouvé une solution. Cette fois-ci pas.

Je suis assez contre que les enfants suivent leurs parents sur le lieu de travail - à part si c'est supermégaexceptionnel et que cela ne dérangera personne ni rien dans le taff.

Dans cet hôtel, tout le monde amène ses enfants. En plus, en ce moment, ce sont les grandes vacances de 2 mois, alors les mômes sont presque tous les jours ici.

Du coup je me dis:

- les autres apportent leurs mômes

- y'a pas de clients

- j'ai mon bureau personnel que je partage avec ma collègue

- cette dernière a 3 mômes, on pourra se partager la garde et ils pourront jouer ensemble

- lors des entretiens d'embauche, on avait parlé d'exception

Ok, je vais l'amener ici 3 jours. J'en parle à la cheffe du perso qui addhère et qui en plus propose que telle et telle s'en occupe 1 ou 2 heures dans la journée.

Tout est parfait.

Ors ... gros ours mal léché vient à l'apprendre et courre à ma rencontre pour crier un "NON" tonitruant.

Je lui demande de me donner une raison valable et lui ré-expose mes explications notées ci-dessus.

Il me répond juste que je ne suis pas autorisée. Je lui dis alors que dans le cas où il refuse/accepte pour certains, il doit le faire avec tout le monde.

"Tu ne fais pas partie de "LA FAMILLE" me répond-il, "Si t'as personne, tu prends 3 jours de congé et tu ne reviens plus, tu vois ce n'est pas bien d'avoir des enfants".

(il n'a pas de môme, il s'est marié sur le tard, bref).

Après avoir essayé - sans succès - d'atteindre le directeur général qui LUI est le mec qui m'a engagé, avec lequel j'ai eu des entretiens (et que gros ours mal léché n'était même pas encore engagé), j'ai pris mes 3 jours et ne suis retournée que pour rendre mon uniforme.

Ma collègue, dégoûtée, a elle aussi rendu son tablier pour m'apporter son soutien. Elle m'a même avoué qu'elle n'arrivait pas à comprendre comment j'avais réussi à supporter ce type aussi longtemps.

Ce mot "FAMILLE" dans ce contexte fait assez mafieu hein? Il se trouve que j'ai  eu une grande prise de conscience sur le cerveau et la manière de fonctionner à l'asiatique. C'est à couper le souffle. Pour le moment je n'arrive pas à trouver les mots qui puissent réussir à vous faire comprendre ce que j'ai pigé. Il n'y a aucune base, aucune similitude avec notre mode de fonctionnement. Ca n'aide pas à trouver une manière de vous l'expliquer.

vala

une ronde va se terminer vendredi soir.

Plus de travail ...

peine perdue?

Beaucoup d'entre vous m'ont trouvée courageuse de partir il y a 10 mois - de tout laisser afin que père, enfant et mère soient liés physiquement et non plus psychologiquement.

Je trouvais ce choix étant comme le seul m'étant offert et ce que je devais affronter en Suisse n'était franchement pas facile non plus et demandait encore plus de courage - à mon avis.

Au jour d'aujourd'hui je mesure le courage que j'ai depuis quelques mois, la force, l'endurance, la patience, et je ne sais combien de temps je vais pouvoir encore les adopter.

Un enfant, un petit me donne tout ce courage, toute cette force. Et quelque soit l'issue donnée, ce sera pour cet enfant.

Est-ce que je me perd en ce petit bout d'homme? Oui certainement beaucoup - mais lui il n'a rien demandé à l'origine. Il a donc droit au meilleur que je puisse lui offrir. Il est ma raison de vivre, ma raison de m'enrager, ma raison de m'attendrir, de me protéger, il est ma raison tout autant qu'il me montre gracieusement que je suis sa raison et qu'il ressent ma peine actuelle.

Ce tout petit bout d'homme mérite que je déplace des montagnes et que je cueille des étoiles pour lui.

Vais réapparaître d'ici peu - là j'ai une grosse montagne à déplacer.

A bientôt kha

Criteres de beaute et comportement : valeurs

Ici le personnel use une énergie folle et beaucoup de temps pour atteindre le max des critères de beauté décrits lors de ce billet, n'hésitant pas à me faire des remarques si je ne correspond pas à ces critères (t'es pas jolie, va te remaquiller, pourquoi tu n'as pas les cheveux en chignon mais en simple teresse, etc), que cela soit par les supérieurs hiérarchiques que par les plus petites mains.
D'un agréable et d'un plaisant.

Je ne suis pas du style à différencier un manager d'une simple femme de ménage. Chaque personne est importante. Même si je suis, sur le tableau hiérarchique d'un niveau plus élevé qu'un cuisinier, qu'une serveuse, qu'un ingénieur: sans eux je ne suis rien et je ne joue pas à la mère supérieure. Cependant ce genre de remarque n'a pas sa place. Je trouve cela assez déplacé et la manière dont c'est dit est assez vexante. M'enfin, laissons couler.

Si effectivement j'approuve le fait que dans un hôtel 4 étoiles - ou tout lieu de travail touchant au "grand" public - il est préférable que l'on soit un tant peu soigné, je pense que le comportement a une encore plus grande importance.
Alors oui elles sont toutes jolies les pépettes. Oui ils sont soignés les coquelets. Mais quand t'arrive dans un hôtel 4 étoiles tu espère un service y relatif, convenable, souriant, une attention, contact visuel, une compréhension/élocution de l'anglais suffisante. Si tu as ce service axé à la clientèle, tu t'en fiches du noeud dans les cheveux, ce n'est qu'un détail, non?

Ici apparemment l'aspect physique compte plus que l'attitude générale.

Un wai et un sourire à ton arrivée.
Une gestion des différentes questions/demandes des clients dans une atmosphère relax.
Une compréhension/élocution de l'anglais basique mais suffisante pour tenir une conversation simple.

Tous ces points sont trop leur demander.

Cela me dépasse, j'ai de la peine à comprendre.

Beaucoup de plaintes de clients justifiées qu'il est difficile de contrer.
Des supérieurs hyérarchiques comprenant et approvant mon désespoir mais coincés par une propriétaire qui est très sensible à la critique de tout objet ou toute personne se trouvant dans l'établissement (mais qui en revanche n'hésite pas à te critiquer si un jour elle t'as vue fumer une cigarette dans la rue).

Nous n'avons définitivement pas les mêmes priorités et valeurs!

L'hôtel est assez grand, j'ai plein d'autres endroits et personnes avec lesquelles travailler, bouger, discuter, rencontrer des clients et les renseigner/aider/soutenir du mieux que je le peux.
Je ne suis pas coincée comme avant avec une grognasse-blondasse-de-mes-2. Si on m'emm**** j'ai plein d'échappatoires. Entre autre auprès des porteurs qui sont en sous-effectif, font un boulot vraiment difficile physiquement, apprécient qu'on leur donne un coup de main, plaisant, flirtent aussi mais rien de bien lourd.

Je me sens changée

Lorsque je vois mon corps et mon visage, je me sens changée. Je ne m'aime plus.
Auparavant, je n'étais pas du style à m'admirer, à me sentir "miss monde" ou mieux que les autres. Mais de corps et de visage je me sentais assez à l'aise et suffisament séduisante. (seules détestables critères et complexes ont été ma poitrine menue et la quantité monstrueuse de mes taches de rousseur).

Là, lorsque je me regarde, je soupire et expire un grand "bof".

Pourtant malgré ma grossesse, et en me comparant à d'autres jeunes mamans, je ne suis pas si mal que cela. Ai vite retrouvé mon poids d'origine (le ventre un peu plus rond et flasque mais y'a que moi qui le voit), personne ne pense que je peux avoir été enceinte, je n'ai pas un gramme supplémentaire, mon fisage est pareil (à part 2 légères ridules qui marquent mes joues). Tout pareil qu'avant. Alors pourquoi me sens-je changée et différente?
Pourquoi ce "bof" en me voyant dans un miroir?

Est-ce la faute de mes tenues vestimentaires qui ont changé depuis que je vis ici. Essayant de respecter les autres habitants et surtout la famille. Tentant de ne pas alimenter la grande jalousie de zomme? C'est fort probable.
(j'aimais bien mettre un t-shirt à petite bretelles, léger décoletté et jupette ou petit short, ventre à l'air, dos à l'air ... tout dépendait de la jupe, du pantalon ... essayait d'harmoniser le tout. Now c'est T-shirt couvrant épaules, jupe ou short couvrant les genoux, pas de décolleté ou rarement ...).

Est-ce aussi le fait d'être devenue maman et épouse de?
J'espère pas ...

Faut que je me retrouve, ai un peu l'impression de m'être perdue. J'ai encore les habits d'avant mais lorsque je les mets je ne me sens pas plus autant à l'aise qu'avant ...

Je ne m'aime physiquement pas actuellement et j'ai honte de le dire

Va à pattaya

Mmmmh j'aime ce genre de mec originaire d'Inde avec ses 5 autres potes, se ventant d'avoir femme et enfants à la maison - venant en Thaïlande chaque année et demande où ici à Krabi il peut passer des soirées coquines.
Les femmes thaies sont si belles, si douces, si attentionnées, si remarquables sexuellement, blablabla.

Ai-je le look d'une mama-san pour qu'ils aient toujours la bonne idée de s'adresser à moi dans ce fichu hôtel?

Lorsque les expressions prennent tous leur sens

Depuis un peu plus d'une semaine, nausées, vertiges, maux de ventres, maux de tête m'accompagnent.

Ah j'en vois déjà certains s'écrier "Ca y est la petite soeur ou le petit frère de Graine de Star l'empereur est en route".

Que nenni! J'ai bien effectivement envoyé une commande de grossesse mais pour l'année prochaine, donc naissance l'année d'après ou en fin d'année prochaine.

Pas assez malade pour aller voir le médecin ou rester à la maison, mais pas assez en forme pour être efficace sur mes multiples visages de femme, de mère, de travailleuse, de voisine etc ...

Et mon super voisin génialissime a bien aidé à ce que mon état s'aggrave. Pendant 4-5 nuits je n'ai pas pu fermer l'oeil une seconde, ni de jour, ni de nuit, car il a l'excellente idée de réparer sa moto tout du long. Pour la journée: rien à dire, je pense qu'il est dans son droit. Début de soirée: pas agréable mais passons. Les heures défilent, 23h - minuit - 1h00, 2h00, 3h00,

Glang glang gling bam boum tchak vraouuuuuuummmmm

4h et des poussières il s'arrête mais les autres voisins se lèvent pour aller bosser. Ils sont marchands ambulants et donc commencent leur matinée par cuisiner assez bruyemment. Mais bon ça dure 30 minutes et j'ai pris l'habitude.

6h et des poussières c'est mon tit oustiti qui se réveille et il est bien vif!

Après cela, il refait une sieste en mi-matin. Me dis "ah chouette vais dodoter avec lui".

Oublie, l'autre s'est réveillé et recommence son glang blak boum tchak vraouuuuummmmm pour tout le reste de la journée et rebelotte pour la nuit.

Dimanche, exténuée, j'ai demandé poliment, sans ton désagréable, d'une manière gentille qui m'a assez surprise de moi-même "à quelle heure allez-vous terminer aujourd'hui. J'aimerais organiser mon heure dodo - je suis très très fatiguée"

il me répond qu'il a terminé et que je peux sans outre dormir quand je le désire"

Ce qui était simplement vrai. Manque de pot, pour la première nuit sans son vacarme une migraine m'a violemment attaquée, si forte qu'elle m'empêchait de dormir. J'ai eu envie de m'arracher les yeux, la tête, je pleurais telle la douleur était forte.

Donc hier exténuée en surplus des symptômes déjà présent la semaine précédente ... L'homme m'a accompagnée ce matin chez le médecin. Quelques cliniques ici ne sont pas fortiches en anglais et parfois dans certains domaines- dont le médical - il me manque du vocabulaire.

Le doc écoute mes symptômes, me regarde, prends ma température, écoute mon coeur à l'aide du stétoscope et me dit de bout en bout

"vous n'êtes pas réellement malade. Vous avez de la fièvre, vous avez bien les symptômes mais en fait vous n'allez pas bien dans votre coeur et votre cerveau. Avez-vous actuellement du stress et des soucis? Si c'est le cas c'est la raison pour laquelle votre corps ne suit pas. Arrêtez de réfléchir, arrêtez de courir partout, arrêtez de vouloir être la super mum, la super femme, la super travailleuse. Voguez entre vos divers rôles et visages mais plus tranquillement. Je vous donne 2 jours de dodo - vous ammenez votre fils à la nurserie pour que vous soyez réellement tranquille, vous prenez les médicaments que je vous donne qui retirent les symptômes et aussi qui aident votre petit coeur à se sentir plus léger. Dans 2 jours vous retournez au travail et n'oubliez pas mes conseils. Quand à vous monsieur, épaulez du mieux votre femme, soyez présent pour elle lorsque vous êtes là. Et depuis l'île même si ce n'est pas facile avec la distance, essayez de la rendre plus légère par des coups de fils sympas hors soucis quotidiens".

Moi qui pensais que j'allais mieux me suis rendue bêtement compte que j'avais fais un merveilleux denni! En général quand on touche un point déjà douloureux, même si il est latent, ça fait plus mal. Dès la première phrase du doc j'ai senti les larmes me monter aux yeux. J'ai vu le regard de l'homme et les ai retenues, les ais redescendus au fond de ma gorge.

A la maison on en a un peu parlé et j'en ai laissé couler quelques-unes, j'ai aussi sorti quelques phrases que je ne lui avais jamais dites - celles qui parlent de mon manque de bonheur, de mes besoins, de ma solitude, de plein d'autres choses.

Me suis aussi rappelée du mail envoyé la semaine dernière à une amie, lui résumant les 8 derniers mois. Et en me relisant, ce mail m'a fait peur, ... ai réalisé que le bilan était loin d'être positif.

Mais ça, je ne suis pas encore prête de le partager avec tout le monde. Il y a beaucoup ...

Je suis une personne entière et quand je donne c'est avec l'entierté de ma personne. Et parfois, à force de tout donner je me vide et je me perds. Je crois que je suis juste actuellement dans ce vide et que j'ai besoin de me reremplir et qu'on m'aide à me remplir à nouveau.

Comment? Je ne sais pas trop ... en ayant des projets d'avenir et de finances pour la saison basse qui commence dans 2-3 mois et où zomme et moi perdons notre taff. En pouvant réaliser mon envie et mon projet, en ayant la preuve que ce que j'ai demandé à zomme sera bien respecté, en ayant des amis auprès de moi (une copine vient dans moins d'un mois pour 2-3 jours et ça va me faire un bien fou! - en plus ça fait de longues années que je ne l'ai pas vue - et on a quelques points communs donc parfait).

J'aurais envie - allez rêvons - d'un apéro avec mes potes sur une terasse biennoise, d'un café sur une terasse fribourgeoise, d'une folle soirée à l'UG, d'un re-apéro au tiff, d'un achat de CD à Vinyl overdose, de croiser quelques potes par hasard, d'avoir des nouvelles fraîches de mon ami Pisqual qui ne m'a pas fait signe depuis trop longtemps déjà ... PAs le mal du pays, mais juste le mal de certains moments assez épiques de ma vie précédente. En particulier quand le petit coeur fait boum dans le mauvais sens du terme.

Je ne regrette pas la décision prise il y a quelques temps. Je vis de bons moment de bonheur. Mais juste en ce moment je suis fatiguée psychologiquement et physiquement de certaines grosses batailles vécues ces derniers 8 mois.

Vais retourner à mes légumes frais et à mes fruits frais que le médecin m'a prescrit et retourner voir morphée qui a des bras assez agréables pour se plonger dedans profondément.

Je n'ai plus envie que les expressions prennent tout leur sens sur ma personne. Se faire de la bile, en avoir gros sur l'estomac, se prendre la tête ne doivent pas emplir mon corps! Je le refuse

Tout et rien

Rien à raconter la semaine dernière - beaucoup à conter aujourd'hui.

Mais, pas de motivations pour le moment. Suis en congé maladie pour 2 jours (rien de grave vous zinquiétez pas) et ce dont j'ai besoin juste là c 'est un gros dodo.

L'homme au boulot, ousititi à la nurserie : ai l'occasion de retrouver morphée et ne vais pas rater le rendez-vous douillet.

A mon réveil, peut-être, je vous en dirai davantage ...

semaine basse en couleurs

J’ai commencé vendredi soir par vomir, vomir, vomir … y’en avait plein partout le lit, plein partout mes habits, ça ne sentait pas bon du tout, j’étais tout blanc et tout faible, je ne savais pas ce qu’il m’arrivait. Maman a téléphoné de suite à papa pour qu’il organise une personne qui puisse nous emmener chez le docteur. A l’hôpital, ils ont dit que je devais rester tranquille, ne pas trop manger, mais boire beaucoup d’eau et prendre mes médicaments. Samedi c’est la merveilleuse diarrhée qui est venue, qui n’arrêtait pas entre 2 minis vomissements. Mais cela ne m’empêchait pas de sourire et de jouer. En revanche, me faire boire de l’eau ? Que nenni, je déteste cela … pis bon je n’ai ni soif, ni faim. Ne m’emmerde pas maman ! Du coup, dimanche, je n’ai plus aucune force, je suis livide et je ne fais que dormir.

Mon papa – inquiet par les multiples coups de fil de maman – vient nous emmener chez le docteur. Le verdict est sans appel : je suis complètement désydraté et je dois me faire hospitaliser. On me pique un truc dans la main avec un long tuyau. Y’a 1 liquide qui coule goutte par goutte. J’aimerais bien jouer avec ce machin mais mes parents ne cessent de me dire :

« Non petit loup, laisse cette main tranquille, c’est pour ton bien, patati et patata »

Toute la nuit, maman a dormi dans mon lit, à mes côtés et papa sur la banquette.

Ça c’est le luxe d’une chambre privée. Les autres enfants sont entassés à 20 ou 30 dans une chambre et ça hurle à qui mieux mieux tout le temps. 1 seul parent peut rester et dormir au sol. Le 2e doit s’en aller ailleurs. On a même notre propre terrasse, notre propre frigo, notre propre TV et notre propre salle de bainss (avec une douche qui ne fonctionne pas).

Enfin quand je dis dormir … c’est un bien grand mot ! Puisque je bouge beaucoup, maman doit sans cesse ajuster le tube afin que je ne m’étrangle pas ou ne l’arrache pas par mégarde. Lundi ça va un peu mieux. J’ai toujours de la diarrhée mais je ne vomis plus et j’ai repris de faibles couleurs. Je joue et souris même entre 2 longs dodos. C’est ch*** chaque fois que je dors bien y’a la nana en blanc qui débarque en grandes pompes et qui parle très fort – alors ça me réveille et après je ne peux plus me rendormir. Sont vraiment bruyants et pas discrets ces thaïs ! Le doc. me trouve encore trop faible. On me garde encore dans la chambre et on me laisse ce machin à tuyau dans le bras. Je ne mange toujours pas beaucoup et je ne veux pas boire de ce liquide sans goût.

En fin de journée, on décide de m’enlever le truc à tuyau qui me donne à manger par gouttelettes. Paraît que mon estomac ne veut pas travailler et que je dois manger pour le ré entraîner. J’ai pas envie : AI PAS FAIM ! La diarrhée continue à couler sans cesse … mon ventre est tout dur, dur comme de la pierre. Mardi ça va encore un peu mieux. Je m’amuse même à arpenter les couloirs et à user de mon charme avec les autres parents se trouvant dans le coin. Je mange un petit peu de « Kao Tom » (soupe de riz avec plein de trucs dedans) et je ne refuse pas de déguster un petit gâteau. En revanche, le soir : grande frayeur pour mes parents. Je suis devenu quasiment transparent, j’ai mal au ventre, très très mal. Je pleure fort. Je vomis à nouveau et la diarrhée se fait plus dense. Maman et papa paniquent. Ils ne voient plus de possibilités d’évolution.

Complètement désemparée, maman fait appel par la voie sms à sa marraine. Paraît qu’elle a un outil pour aider à rétablir les énergies – ou un truc du genre – pour aider à ce que l’on guérisse. Apparemment ça marcherait sur toute personne et même à distance. Elle veut tenter le tout pour le tout. Elle me parle gentiment – pendant que papa angoisse et devient très nerveux. Elle me dit :

« Allez petit bout d’homme, tu es fort, tu dois aussi nous aider à te guérir. Dis à ton corps de faire du Muai Thaï contre tous ces méchants petits bonshommes qui te font du mal. Dis à ton corps de combattre la maladie. Allez je suis sûre que tu vas y arriver, je te fais confiance. De notre côté, le docteur, ton papa, ma marraine et moi on te soutient, on t’aide à notre manière de guérir. Allez dis à ton estomac de fonctionner. Dis à tes anticorps de sortir les armes et de partir à la guerre contre les ennemis qui te font du mal. «

J’ai mal dormi, j’étais agité, il a fallu plusieurs fois me changer. Puis le matin du mercredi, j’ai mangé, j’allais mieux, le ventre encore dur mais tellement plus souple que les jours précédents. Quand le docteur est arrivé dans la chambre je jouais debout. Il a dit « Il est temps de rentrer à la maison petit bonhomme. Tu vas manger un peu mais pas trop, et pas n’importe quoi. Tu vas boire de l’eau salée. » Arrivé à la maison je suis tout content de retrouver mes jouets. Mais au milieu de la journée j’étais complètement exténué et je me suis endormi … pour 15 heures !!! Est-ce la fatigue de la nuit précédente ? Est-ce le travail des énergies par la marraine de maman ? Est-ce un peu des 2 ? Je ne sais pas. Ce que je sais c’est que j’ai dormi super profondément et que j’ai très peu bougé tout ce temps. A un tel point que maman surveillait les mouvements de mon corps pour voir si je respirais encore ! Depuis, même si j’ai encore un peu de diarrhée et que mon estomac ne travaille pas complètement, je suis à nouveau le petit ouistiti plein de vie et à chaque jour ça s’améliore.

D’ailleurs aujourd’hui je suis retourné à la nurserie pour jouer avec mes petits copains tandis que mes parents ont regagnés leur place de boulot après des jours à rester tout contre moi. Je suis en bonne voie de guérison. Merci de vos bonnes pensées, merci à la marraine de maman et merci à mes parents de m’avoir tant soutenus.